Приходит студент на экзамен, берёт билет из кучи, смотрит в него, застывает в ужасе и, крестясь и что-то бормоча, отбрасывает его обратно. Профессор:  - Иванов, что с вами?  - Тринадцатый! Примета плохая...  - Какие глупости! Будете сдавать, что досталось!  Профессор поднимается, находит в куче тринадцатый билет и протягивает его студенту. В итоге студент сдаёт его на отлично.  В коридоре его спрашивают:  - Ну, как?  - Да повезло. Я, собственно, только тринадцатый билет знал!

 Студент объясняется с ректором университета.  - К величайшему сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счёт за обучение в этом году.  - То же самое вы говорили и год назад.  - И заметьте - слово своё я сдержал.

 Идёт лекция по квантовой механике. Профессор монотонно излагает материал, выписывая термины на доске. На заднем ряду рубятся в карты. Один картёжник забылся и завопил:  - Ты чё даёшь? Совсем охренел?!  Профессор, не отрываясь от доски:  - Не волнуйтесь. Сейчас попробую рассказать доходчивее.

На экзамене в институте: — Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? — Он изобрел формулу водки. — Правильно, а чем он еще знаменит? — Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? Студент: — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.

Приходит в гости к учителю химии приятель: — Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Учитель: — Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: — В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Средней школе №3 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? — Красного. — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? — Оранжевого. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? — Чёрного. — Два! Класс, ложись!!!

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос: — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два. Студентка: — sp—четы—ы—ы—ре...

:P